用心理学来挽回男友，真的不难-续缘情感 - 切它网B2B商人社区（Club.QieTa.com）

首先，我们先来思考一个问题，男朋友如果跟你复合，需要具备哪些条件？

　　在爱情中，一段感情的开始源于“吸引力”，而一段感情的结束多源于“矛盾”。矛盾和吸引力的关系就好像“安全感”和“新鲜感（美感）”的关系。

　　吸引力越强，矛盾则越小。好的爱情必然伴随着着一点假象。在恋爱之初，人对于自己爱的人，往往会把他的闪光点在一定程度上放大，从而对于缺点的关注度缩小。

　　还有一个重要的原因，我们对于自己喜欢的人和喜欢自己的人，往往会把自己最好的一面展现出来，把不好的一面掩藏起来。所以恋爱之初大多是没什么矛盾产生，恩爱甜蜜。

　　当经过时间的洗礼，我们对于彼此的了解慢慢增强，双方各自的毛病和问题开始产生。

　　在这个阶段（磨合期），和恋爱之初刚刚好相仿，只不过换成了把对方的缺点在一定程度上放大，从而忽略或者对缺点的关注度缩小。便出现了矛盾越大，吸引力便越小的情况。

　　看，以上就是如今普遍的恋爱过程。数以亿计的情侣掉在这个坑里，爬出来的人继续和伴侣上路。爬不出来的，爱情就死在了这个循环中。

　　说点题外话，其实我们完全可以不走这个套路的。在这里给大家介绍一套对于爱情很有帮助的潜规则，希望对你有用。

　　前两点对应上面我们提到的“吸引力”和“矛盾”的关系。恋爱初期，由于闪光点大于缺点，则吸引力越大，矛盾相对就较小。而到了恋爱中期，根据双方缺点和问题等的暴露，闪光点被忽略，从而导致跟多矛盾产生。

　　那么若是开始就能够注意到对方的缺点，去了解他这个人，从而判定自己是否能够接受。

　　到了恋爱中期，不要老是盯着对方的缺点看，而是更多的注意对方的优点，这样做的意义便是化解矛盾，维持吸引力的一种方法。

　　其实在感情中，女性最容易犯的错误，不是把自己轻易的交给了一个男人，而是还不太了解一个男人的时候，就和他开始了一段关系。

　　所以，在相处一段时间后，开始争吵、产生分歧的时候又来责怪这个男人怎么怎么渣，最后以一句“会分手其实就是不够爱”就搪塞过去了。

　　但事实并不是如此，恋爱是两个人的事，在失恋后，你和对方都可以选择不复合，但是不能选择不为自己的行为负责任。

　　你在这段感情中学到了什么，你的问题自哪里，你该如何去控制和改变？这才是失恋后最该去做、去反省的。

　　这就是失恋后要负起的责任，只有这样，在挽回或者下一段感情来临后，你才不会重蹈覆辙。

　　但是呢，事实上很多的女人分手后并不是这样做的，更多的是在恋爱后立马对下任的要求提升了更多，完全没有反思和学习意识。

　　就是单纯觉得，上一个不爱自己了，下一个一定更优秀更爱自己。这样做的结果往往是差强人意的！

　　说的有点多，回到开始的话题“男朋友如果和你复合，需要具备哪些条件？”上。

　　上面我们说到缺点越大，则闪光点会被忽略，吸引力就会变小。这便是由于矛盾大过吸引而导致的。

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